Publié le 16 mars 2025
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Pourquoi mon vagin joue les crevettes party ?

Non, je n’ai pas planqué un plateau de fruits de mer dans ma culotte, et pourtant, parfois, ça sent la crevette qui a trop pris le soleil ! C’est quoi ce délire ? Accroche-toi, on plonge dans le grand n’importe quoi de la science vaginale :
1. Les bactéries font leur Koh-Lanta : D’habitude, ton vagin, c’est un club VIP géré par des lactobacilles, ces videurs cool qui maintiennent l’ambiance acide et clean. Mais quand des squatteurs comme Gardnerella débarquent avec leurs valises, ça pue le poisson avarié. Bonus : après une partie de jambes en l’air, le sperme joue les trouble-fête et transforme ton pH en dancefloor pour crevettes !
2. Hygiène en mode freestyle : Trop de savon genre "je décape tout" ou au contraire "je laisse la nature faire son truc" (spoiler : elle fait mal son truc), et bim, ton vagin appelle la poissonnerie du coin pour passer commande.
3. Les intrus chelous : Une IST genre trichomonase qui s’invite incognito ou un tampon oublié style "trésor maudit de Pirate des Caraïbes", et voilà ton entrejambe qui sent comme un chalutier un jour de canicule. Oups !

Pas de quoi flipper, c’est juste ton corps qui troll un peu. On est toutes dans le même bateau (de pêche) !

Comment zapper l’odeur sans invoquer Poséidon ?
Pas besoin d’un exorcisme ou d’un filet anti-crevettes, voilà le plan d’attaque, version déjantée :
1. Laisse ton vagin être le boss :
Oublie les douches vaginales et les savons qui puent le bouquet de fleurs cheap – un coup d’eau tiède sur la vulve, et il gère le reste comme un grand. C’est pas un lave-vaisselle !
Mets-lui du coton qui respire, pas du polyester qui le transforme en sauna pour bactéries.
Bonus magique : un peu de Geliofil Protect Gel Vaginal, ce pote discret qui booste les lactobacilles et dit "dégage" aux odeurs de marée. À dégainer comme un sabre laser anti-crevettes !
2. Hygiène en mode ninja discret :
Un petit coucou quotidien avec un savon pH neutre, pas plus, sinon c’est comme passer la serpillère sur un miroir.
Culotte fraîche tous les jours, surtout si t’as transpiré comme un lama en marathon.
3. Plan sexe anti-marée :
Capote ON si ça sent le poisson après la bataille – le sperme, c’est pas toujours ton pote.
Un pipi post-galipettes, et zou, les bactéries dégagent plus vite qu’un voleur de chips.
4. Cocktail santé :
Eau à fond les ballons, un yaourt nature pour booster les videurs lactobacilles, et moins de sucre – sinon, c’est open bar pour les microbes là-dedans.
Et si t’es team prévention, une noisette de Geliofil Protect Gel Vaginal pour garder le pH en mode warrior anti-odeurs.
5. SOS toubib si ça s’accroche :
Odeur qui s’accroche, pertes zarbi ou gratte-gratte infernal ? File chez le doc ou le gynéco. Une pastille magique (genre métronidazole), et ta crevette fait ses valises illico.

Le grand final
Ton vagin n’est pas en train de lancer une franchise de sushi, juste un petit bug dans sa vibe. Avec un peu de chill, des moves malins et un coup de fil au doc si ça sent trop le port, il va remettre son costume de super-héros sans odeur louche. On se marre, on le bichonne, et on laisse la crevette aux plateaux télé !